quelques blagues

voici quelques blagues certain ne les aimerons pas et d'autre si, et vice versa pour ce qui n'aime pas et qui veulent le faire savoir nésiter pas a me le faire savoir sous forme de message a la suite en expliquant pourquoi

merci


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attention arnaque à cora:

salut
j'ai été victime d'une arnaque a cora,
je t'informe pour que tu ne te fasse pas avoir toi aussi:

Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles t'abordent
alors que tu ranges tes courses dans le cofre de ta voiture.

Elles commence par frotter ton par-brise avc une éponge et du produit nettoyant, leurs poitrine sortant littéralement de leurs petit chemisier.

il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que tu les remercies et leurs offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduirent dans un autre centre commercial.

Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture. en chemin elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siege passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole ton pack d' EVIAN !

Sois donc vigilant! Ceci peut t'arriver aussi ...

ON ma ainssi volé un pack d'eau mercredi dernier,
jeudi 2 pack , deux fois vendredi, encore une fois samedi et à nouveau ce matin.
j'y retourne demain.
sois prudent!

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière."


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Ca se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre :
- Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte !
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !

Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement. Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
- Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie...

Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
- Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi bordel de merde de Dieu !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi...

Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir. Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là, le curé est furax :
- Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
- COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS !


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_Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
_Wow balèze ta fait comment ?
_J'ai réussi à la convaincre finalement ^^

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Le fait qu'une femme puisse traverser l'altantique à la rame, moi je dis: "bravo". Ca prouve deux choses: 1- qu'une femme peut être largement aussi bête qu'un homme, et 2- et qu'une femme peut vivre dans 1 mètre cube pendant 4 mois et perdre 10 kilos ... sans faire chier personne !
Christophe Alevêque

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Quand je pense à tous ces cons qui ont voter Sarko pour la sécurité, rien que son arrivée provoque des émeutes...

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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

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Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait mordre par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir

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commen fait-on pour gacher une partouze d'homo?

on met du sable dans la vaseline .

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comment faire de la viande hachée?

en donnant une guitarre a un lépreux

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un nouveau service Minitel vient d'etre créé.
Taper 3615 PARKINSON...
si vous le pouvez...

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une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
-Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !

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-Mes soeurs, aujourd'hui à la cantine vous aurez des carottes...
-Ahhhh !
-... râpées !
-Ohhhh !


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qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

un golden retriever


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comment fait-on aboyer une vache ?

en rentrant chez soi bourré à 4 heures du matin